A differenza della donna, che se si mette in tiro poi quando si spoglia diventa adrenalina , fulcro di ogni virtù, movida pura, Paca Rabanne, spalanco di meraviglie, vastità di orizzonti, chimera e  Guendalina, portatrice di luce, tedofora, portatrice di figa, figofora, meraviglioso cavallo di razze, tante e fuse in una, incantatrice di serpi quali i maschi siamo, putrella che regge l’universo, cielo d’Irlanda senza il frastuono della Mannoia, speranza nostra salve, madre di mise e di ricordia, vita dolcezza speranza nostram amen

scusate se mi soffermo ma c’è tanto da dire. Donna che si spoglia equivale  stupefazione. Svelamento di pagine bianche da scrivere insieme. Fulgido esempio di nude virtù. Stella che rifulge, Fiesta da addentare,magica bula bu.

La donna esce dai vestiti elegante come l’oriente quando mostra il sole all’occidente. Sboccia via da un sottogonna come una cerbiatta che si infratta nei cespugli. Scalcia le calze a rete pedalando senza sforzo come si fa qualche volta sulla bici andando in discesa, così tanto per fare.

Se la donna fosse tuorlo uscirebbe dall’albume da sola.  E se san Francesco quando si diede alla povertà si fosse spogliato come una donna gli avrebbero fatto la ola.

E le mutande? La femmina per levarle si rannicchia, si piega a compasso, le sfila e poi le esplode nell’aria.
E le mutanda fiondata da una donna per un momento sembra che voli. Sarà perché è leggera mentre quella del maschio, di cotonaccio, pesa di più, fatto sta che la mutanda della donna frulla.
Una mutanda sfilata e poi tirata dalla donna vola come merlo se nera, come colomba se bianca. Come quaglia se beige. Tortora se grigia, ghiandaia marina se blu.  E ciao che ci siamo persi sugli uccelli dai colori di mutanda o viceversa, non so. Ma quando si parla di queste cose si sa da dove si parte ma mai dove si arriva.
Quindi dunque.
L’uomo no.
L’uomo quando si spoglia non fa così. Non è capace.
L’uomo amici quando si spoglia nell’estro fa cagare.
Oddio va detto che non è favorito.
Per quanto sia vestito elegante,non ha il maschio,indumenti da togliersi con un po’ di charme.
Quei pochi sani di mente che per prima cosa si levano i calzini e bene che fanno altrimenti si resta nudi con i calzini ai piedi che rubano bellezza alla figura per usare un eufemismo, ebbene quei pochi che si levano i calzini subito scegliendo il minore dei mali, sfilano da sotto i pantaloni due tubi blu.
Spettacolarità nulla e tempo stimato se si considerano le scarpe coi lacci, troppo.

La scarpa.

Se la scarpa ha i lacci l’uomo scalcagna. Pianta il tacco nel collo del piede e la sradica via.
L’uomo nello spogliarsi non è facilitato dai vestiti, diciamolo. Salvo la camicia, dai. Quella si salva.
Se ha l’accortezza di sbottonare i polsini, se. Se ha questa accortezza.
Perché se invece non sbottona i polsini,e sbottona soltanto i bottoni sul petto charmante,  ciondolando sul posto proterv, magari al ritm della musìc, sornion e gattaus, e poi sfila la camicia all’indietr e prova a sfilar le manìc, resta ingrottopirato come un gatto nella rete da pesca. Si interdisce da solo qualsiasi movimento a venire con un unico gesto. Dopo è finito. Con le maniche annodate sui polsini, le mani non le può usare più. Un polletto con le ali legate da far viaggiare a calci in culo.

Ma dove l’uomo nell’estro può dare il peggio è quando, stando in piedi, in certe sornione occasioni, si cala tutto insieme: calzoni e mutande. 
L’impatto iniziale è bello. Un dio della guerra un tizzone d’inferno.
Il brutto viene dopo. Quando ci si trova ai piedi un pasticciaccio brutto di via Merulana. E sì amici. Perché mutande calze scarpe non spariscono mica? Fan subito sinergia. E ci si ritrova come i soldatini della Mattel, coi piedi incollati al piedistallo. Si fanno i passettini come quelli delle geishe. Poi si oscilla teneri e infine ci si butta su un fianco  come gli zebù nel fango secco della savana.