Ci sono cose che i maschi non imparano mai perché sono testoni.

Siamo testoni, siete testoni è inutile che diciate no. Siete, siamo, di capoccia rigida. Elasticità mentale di un rastrello, capacità di trattenere informazioni paragonabile a quella di un fiasco di lucciole, memoria visiva e olfattiva sotto qualsiasi media.

Sarà bene allora, care amiche, nel caso in cui il vostro compagno non riesca a imparare certe cose, che invece di perdere la pazienza prendiate appunti, compiliate qualche piccola dispensa e lo mettiate sotto a studiare.

Fidatevi,amiche belle, è l’unica maniera.

Lunedì scorso per me era giorno di esame.  
E avevo studiato. Per questo l’esame non mi faceva paura. Se si studia per tempo e non si rimanda dicendo tanto manca ancora un mese, si arriva preparati, sereni, e padroni della materia. E studiare, lo ricordo per chi ancora non lo avesse imparato a sue spese , non vuol dire mandare a memoria, ma capire.

Le prime domande erano tutto sommato abbastanza facili e il mio amore si era dimostrato una insegnante comprensiva e di manica larga. Ci eravamo messi in soggiorno, io avevo ancora in mano le dispense su cui avevo passato una sera la settimana per un mese e lei si era appoggiata sul naso gli occhiali alla Gelmini ben stampati in faccia con le lenti che appoggiavano sulle pupille.

-Attenzione, sei pronto?-

-Le so-

Dissi io e cascassi in questo momento in ginocchio su una cassa di bulloni, ero preparato davvero.

-Allora chiudi la dispensa che ti interrogo. Domanda: perché se vuoi uscire la sera mi devi preavvisare?-

-Perché per uscire hai bisogno del tuo tempo, tempo che può essere tanto-

- E perché ho bisogno di tutto questo tempo?-

-perché “saranno, cazzi tuoi”?-

- Esatto. Oh,là. Vedi che se studi le sai? Vediamo. Te la senti di fare un esempio pratico?

-me la sento-

- Se tu arrivi a casa alle otto di sera e mi dici dai mettiti una roba addosso che andiamo a cena da Gerardo, io cosa ti rispondo?-

--Vaffanculo-

-Bravo…lo vedi? Che studiando i risultati poi arrivano?-

-E sì,eh?-

Mi permisi di sottolineare contento di essere diventato un secchione.

E perché,  ti mando affanculo?-

-Perché ...-

Un piccolo vuoto di memoria. Succede. In quei casi piuttosto che fare scena muta meglio dare una risposta qualsiasi. Provai ad azzardarne una.

-Perché Gerardo quella volta  in Grecia ti ha detto che hai le ginocchia grosse come il portiere dell’Inter-

-No! Figurati che me ne fotte di quel dice Gerardo! E’ perché per andare da Gerardo e Stella ci sono dei tempi tecnici che vanno rispettati! Devo fare la ceretta , la piega, le unghie e la depilazione ascellare, perché Stella è una che fa tanto la disinvolta ma intanto appena arrivi  ti fa la radiografia-

-La sapevo solo che mi sono confuso-

-Per andare al cinema, quanto mi serve?-

-Poco!

-Poco! BRAVO! QUANTO!-

-Venti! Venti minuti! –

Sapere così bene le risposte mi stava eccitando. Gridando “venti”  agitavo le braccia coi pugni chiusi e le dita indice pollice  e mignolo  aperte come le rock star.

- Solo venti minuti! Molto bene, e perché?-

-Occhiali! Occhiali e pipì! Venti minuti ti bastano perché per andare al cinema  ti serve solo il tempo per trovare gli occhiali e fare pipì a casa e non doverla fare nei bagni dei cinema che sono umidi sull'asse e a volte tempestati ma non di diamanti.-

-E perché per andare al cinema mi bastano occhiali e pipì?-

Sapevo anche quella.

-Perché al cinema sei “anonima”, sei una fra tante mescolata alla folla, nessuno ti giudica e se qualcuno lo fa se lo tiene per sé!-

-In più?-

-Sei al buio! E vai, le so-

Signori questo voleva dire aver studiato. Essere preparato. Sapere. Lei allora mi fece la domanda corollario.

-E quando, io, in che caso eccezionale, posso andare al cinema con un preavviso di dieci minuti solamente?-

Sapevo anche questa.

-Solo nel caso che io ti garantisca che entriamo sulle pubblicità e usciamo sui titoli-

-Allora posso venire...?-

-Anche in ciabatte!-

-Oppure?-

-Dovesse mai succedere, anche con le spalline del reggiseno affioranti alle ascelle-

Adesso la mia maestra mi guardava con amore.

-Hai studiato, si vede che hai studiato. Kebab?-

Domanda  a tradimento. Me ne accorsi subito.

-Ma…mi fai il trabocchetto? Kebab fa eccezione-

-E quindi?-

Recitai la formula come al catechismo.

-Al Kebab si può andare sempre e in ogni momento, il kebab è buono anche in testa a un tignoso, subito e sempre, perché il kebab è roba nuova e vai pazza e perché se c’è gente sono marocchini e tu sembri una principessa e non ti destabilizzano.

-Per andare a cena dai Rosciani invece?-

-Due mesi di preavviso, con deroga anche quattro mesi se mamma non ti

presta subito la pelliccia di castorino. Questo tempo che pare eccessivo è invece il minimo necessario perché:-

-Elenca bene-

-Perché ci vuole: fare almeno un viaggio in una capitale europea di cui

parlare alla cena se Rossella Crocetti Rosciani ti chiede “dove sei stata amore?” Poi, devi leggere almeno il primo e secondo classificato del premio Strega e vedere almeno due film di Venezia e uno a piacere di Cannes. Così da smerdare la Rosciani quando ne parlerà. Non solo ma spesso comperare un vestito da ricca in saldo non sempre si trova subito.

-Sembrerebbe che tu abbia studiato davvero. Non è che le sai      meccaniche, eh? Che hai studiato a memoria come le papere...-

-Assolutamente no! Non ho studiato a macchinetta e  te lo provo! Rifammi le domande cambiando ordine!-

Avevo azzardato troppo. Sai quando ti senti così sicuro da fare il passo più lungo della gamba? Ecco. E lei partì subito e veloce.

-Quando faccio la depilazione ascellare?-

-Al cinema quando usciamo sui titoli-

-No. Kebab?-

-Affanculo-

-Quello è dove ti mando io se non mi dai tempo di fare la ceretta quando andiamo da Stella. Se ti dico “Rosciani”?

-Ti servono gli occhiali per fare pipì-

-No! Dimmi bene: perché mi devi avvisare due mesi prima di andare dai

Rosciani?-

-Per via del marocchino.-

-Tiri a indovinare-

-Pure in testa al tignoso?-

-No quello è il Kebab! Non ti emozionare ragiona!-

Ma sapete che ero bello che in confusione? Era bastato un attimo. Oramai buttavo lì le risposte pescandole dal mazzo.

- perché mi devi avvisare due mesi prima di andare dai Rosciani?-

-saranno cazzi tuoi, occhiali e pipì?-

Mi venivano tutte le risposte alla mente una sopra l’altra. Ed era come beccare l’asso di picche su un mazzo da quaranta carte.

-Lo so aspetta….ciabatte. No. due mesi per fare il marocchino il coso, sei una fra tante, sono umido sull’asse, tignosetta kebab.

E mi spensi come una lucina da morto con un colpo di vento. La “maestra” guardava fuori del balcone senza espressione. Provai  a fare occhi da cerbiatto. Ma lei non mi guardava. Allora abbassai la testa.

-Ok, ripasso-